Паста.ч Пасты Теги Случайная Поиcк

Минисупермаркет

#494

Суп, пердуны! Слушай мою гибернетический отчет.

Все события реальны, имена и место действия изменены. Далее будет простыня текста.

Отъебал я смену, вышел с работы в прекрасном расположении духа, докатился до дома и решил зайти в локальный пятёрочка-окей-семья-лабаз-минисупермаркет. Добавлю, что так как я тот ещё Плюшкин и долбёб, то все вещи, которые мне могут даже чисто гипотетически понадобиться на работе, вроде нафтизина, лейкопластырей, ножниц, пассатижей, изоленты, записной книги, макетного ножа и прочей мелкой хуиты, ношу с собой в кожаной сумке через плечо. Так вот, зашёл в магазин, прихватил пивасика и кальмаров чобы под них посмотреть 25 серий нового сезона "Глухаря", прошёл на кассу и расплачиваюсь. Боковым зрением примечаю низкосракого трёххромосомного черножопого макаку-охранника, смотрящего на меня так, словно я на его глазах его мамашу сношаю. Расплатился, захерачил продукты в мешок и направил стопы к выходу. Конечно же, это черножопая мразь через 2 шага поровнялась со мной, обогнала и встала на пути со словами Малдой чшелавэк, пакажите, што у вас в сууумкэ. Фраза была более чем ожидаема, но я как всегда прихуел от наглости и развязности, с которой она была произнесена. Дадее был жопоразрывающий для обоих собеседников диалог:

-Нет. Не покажу. С дороги уйди.

-Мне кажется, что вы выносите товар.

-Кажется - крестись. В сумке только мои вещи, тебе я показывать ничего не должен, в сторону отойди.

-Я должен посмотреть, что у вас в сумке.

-Схуяли?!

-Потому что вы выносите товар.

-Очко не играет такое незнакомому человек в лицо говорить? Администратора зови, блядь.

-Может вы просто сумку покажете?

Беру сумку с боков, показываю чурке её со всех сторон

-Доволен? Теперь либо зови администратора, либо нахуй съеби.

Чурка уходит. Я стою и жду - уходить мне перехотелось. Захотелось выебать администратоше мозг. Проходит пять минут. Возвращается чурка и - ОМОЙБОГ! - просто ебанись какая джабба-хат-подобная-тварь с бейджиком на груди, который гласит, что это не кто иная, как Пизда Олеговна, администратор магазина

Действие второе. Те же и Пизда Олеговна.

Пизда Олеговна: Что случилось, молодой человек? Почему вы не выполняете требования охранника?

Я: Потому что он охуевшая скотина, которая не знает своих обязанностей и того, что ему можно делать а чего нельзя. Мне думается, что вы этого тоже не знаете.

Чурка: Я ж говрил, што он не показывает!

Пизда Олеговна: Почему вы не показываете содержимое сумки?

Я: Потому что не должен. Я пришёл, купил продукты, уходил из магазина, а ваш охранник требует чтобы я ему - незнакомому мне человеку - показал содержимое своей сумки.

Пизда Олеговна: Ну, вы обязаны это сделать потому что это требование охранника! А вдруг вы воруете продукты?

Я: Ничего подобного. Охранник у вас для того, чтобы в магазине не хулиганили и был порядок. А его требования показать содержимое сумки как раз является хулиганским. Гопари себя так на улице ведут.

Пизда Олеговна: Ну а чего вы с сумкой-то в зал идёт?! Есть же камеры хранения - там и оставили бы.

Я: Бля, чем дальше вы говорите, тем больше я думаю, что вам надо прописать служебное несоответствие. Первое - камеры хранения стоят для УДОБАСТВА покупателей, чобы им не пришлось таскать тяжёлые сумки с собой. Смекаешь? Два - у вас там висит текст, что администрация не несёт ответственности за оставленные вещи и прочая хуйня. И ты хочешь, чтобы я оставил сумку в камере хранения, за которую никто не несёт ответственности? У меня тут дорогие мне вещи, хуй и я их кому отдам и тем более покажу. Три - охранник твой тупой мудак, раз внагляк требует людей показывать содрежимое их личных вещей. Даже мусора сперва отадют честь и представляются, а потом просят показать содержимое пакета или сумки. С тем же успехом твой охранник может требовать от меня снять штаны и показать, что у меня в трусах. Не, я могу это сделать - как нехуй! Только он не просил почему-то.

Пизда Олеговна: Молодой человек, я сейчас полицию вызову!

Я: Отлично! Вызывай! Вот мы и посмотрим кто прав, а кто виноват - ты с твоим охранником и со своими хамскими требованиями, или я.

Пизда Олеговна: Я вызываю полицию. Мухтар, стереги его.

Чурка: Карашо.

Я: Ну а это уже вообще охуение - задерживать человека просто так.

Пизда идёт в подсобку или куда-то там звонить в мусарню. Я звоню полиционерам. Проходит 5 минут и приезжают джва полицая.

Действие третье. Я, Чурка и Джва Полицая.

Полицай: Что за хуйня у вас тут?

Я: в красках описываю произошедшую ситуацию. В процессе моего повествования подваливает Пизда Олеговна и слушает мою прохладную былину.

Полицай: Ну и чего вы хотите?

Я: Я хочу чтобы эти двое извинились. А то офигеть, всякое говно тебя вором будет просто так называть

Пизда Олеговна: срывается на крик НО ОН ЖЕ НЕ ХОЧЕТ ПОКАЗАТЬ СОДЕРЖИМОЕ СУМКИ ЗНАЧИТ ОН ЧТО-ТО ВЫНЕС!!! ВОР!!!

Я: Нет, блядь. Это значит, что я НЕ ХОЧУ тебе его показывать, поняла? Может я показал бы полицейским, но с составлением протокола.

Пизда Олеговна: Господа полицаи, ну сделайте хоть вы что-нибудь

Полицай: Господин Хозаинович, а почему вы не хотите показать что у вас в сумке?

Я: Потому что это МОЯ сумка, там МОИ вещи и я ни разу не обязан показывать ей или этому мудаку что у меня есть с собой. Они вообще посторонние люди и им должно быть насрать что у меня с собой в сумке. А против магазинных краж у них вон - хуева туча камер везде понатыкана. Вы-то должны это понимать. Если так неймётся пойдем посмотрим записи с видеокамер. Если там будет видно, что я что-то в сумку кладу, то окей, покажу.

Пизда Олеговна: Ой! У нас не так просто их посмотреть и вообще они доступны после заполнения жёсткого диска.

Я: Ну так о чём разговор? Товарищи полицейские, вот смотрите. Я зашёл после работы в магазин. Купил продуктов. Собирался уходить, а эти двое налетели, обозвали вором, требуют чтобы я им показал то, что им видеть не надо и еще что-то тут кудахтают. И при этом ничего КОНЕРЕТНОГО сказать не могут.

Чурка: ДА Я ВИДЕЛ КАК ТЫ В СУМК КЛАЛ ПРАДКУТ!

Я: Какие продукты?

Чурка: Я не разглядел!

Полицай: Тогда надо показать что у вас внутри.

Я: Окей. Составим протокольчик?!

Действующие лица удаляются в кабинет директора. Мусора составляют протокол осмотра содержимого моей сумки. Пизда Олеговна и Чурка с алучщими лицами наблюдают как я начинаю извлекать из недр сумки всю свою лютую хуиту. Лица полицаев из мрачных переходят в состояние лица Епифанцева в стиле НУ ТЫ ЕБАНУТЫЙ БЛЯДЬ! когда на стол ложатся упомнутые выше пассатижи, носовой платок, единичные ириски и конфеты и прочая и прочая. Десять секунд висит пауза.

Пизда Олеговна: Ну значит он ничего не брал. Пусть идёт!

Я: Нененене! Ты охуела - пусть идёт? А извиниться не хочешь?

Пизда Олеговна: Я еще и извиниться должна?!

Я: Не хочешь? Ну так мы сейчас с товарищами милиционерами составим протокол, что ты и твой охранник в их присутствии меня вором назвали. В суде потом увидеться не хочешь за такое?

Полицай: Он прав. Вам придётся извиниться.

Пизда Олеговна: НОКАГТАК?! ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ?! КУДАХТАХТАХ!

Я: Товрищи милиционеры, давайте быстренько протокольчик накарябаем и хватит ваше время отнимать.

Полицай: Окей.

Пизда: Олеговна: Нет, постойте, ну что же вы! Ну со всяким может случиться. Нервная работа и прочая и прочая.

Полицай: Годится в виде извинений?

Я: Нет. Я хочу чтобы они сказали, что я они виноваты, извиняются и этого больше не повторится. А то я неподалёку живу - мало ли они еще раз быковать так будут?

Полицай: Пизда Олеговна и Чурка, просто скажите как он просит и хватит, а? А то из-за ваших истерик мы тут пол часа хуйнёй страдаем и протокол еще один мне не охота писать.

Пизда Олеговна: Ладно. Молодой человек, извините, этого больше не повторится.

Чурка: Да. Прастытэ пжалста. Не будт этого болшэ.

Полицай: Всё?

Я: Да. Пойдёмте.

Вот такая история, бояре. И это, блядь, в двадцать втором веке такая хуйня происходит, когда люди планеты колонизируют.